Руководство по травмам от MethodMag - Травмы

Сезон в полном разгаре. Ты уже успел застать паудер, отработал несколько новых трюков и вдоволь накататься с друзьями. Февраль - чистое сумасшествие - постоянно идет снег, небо с каждым днем становится все более синим, ты понимаешь что вот оно, счастье. И тут бац!

Ты разбиваешься, пробуя что-нибудь новое при плохом снеге, или ты очухиваешься, а у тебя из ноги торчит кость, или произошло еще что-нибудь не менее печальное. Полученная травма загоняет тебя в квартиру, время еле тянется, накатывает волна отчаяния. Ни покататься, ни потусить. Ни покататься, ни потусить. Ни покататься, ни потусить. Ни покататься, ни потусить. Ни покататься, ни потусить.

О такой засаде многие бордеры знают не понаслышке. К счастью ребята в Method’е знают что такое боль, и предлагают возможность справиться с проблемой в стиле Method. Не падай духом, ведь скоро лето и всем твоим друзьям также, как и тебе, придется тухнуть без паудера.

Предупреждение

Method не призывает к употреблению алкоголя и/или наркотиков. Предложенные шаги должны использоваться, как методика и не должна приниматься буквально. (Задницу прикрыли? Теперь поехали!)

1. Наслаждайся отдыхом в больнице

О больницы! Или как их называют в Австрии «Krak house» (или как-то так). Как их можно не любить? Ведь в сущности больницы одна большая нарковечеринка с переодеванием в туники и девчонками мечтающими уложить тебя в постель... Что ты спросил? Сейчас я расскажу в подробностях.

Горячие медсестры выполняют каждую твою прихоть (ну да, ну да иногда они толстые и старые, или еще хуже, но чувак, это ведь не всегда так), обтирания мокрыми губками, бесплатные наркотики... На самом деле это истинный рай. Ты сдаешь свою одежду и тебе выдают гигантскую тунику, все остальные одеты также. Остается откинуться на спинку кровати, придумать, что ты хочешь в данный момент и нажать кнопку. Не особо отличается от жизни Египетских фараонов - как в пирамиде в окружении рабов, желающих удовлетворить тебя. Ну и конечно кресла-каталки офигенная штука.

2. Играй на сочувствии

Если поломался, то пришло твое время. Ты можешь постоянно просить девушку или корефанов делать что-то, что тебе хочется и они не могут отказать! Фактически, им постоянно приходится с улыбкой на лице спрашивать - «не хочешь ли ты чего-нибудь?» и «как ты себя чувствешь?». Такие моменты редки, по-этому постарайся отыграться за все. «Красотка, сгоняешь в Ростикс за свежей курятинкой?», «Конечно, сейчас. Только закончу растирать твою ногу. А что ты хочешь?»... Хахаха, так тебе.

3. Валяйся в постели

Если у тебя нет девушки, то зависать в кровати не особо интересно. Есть конечно всякие интересные сайты вроде redtube.com, но если ты повредил руку или запястье, то, конечно, это не спасет (если ты не включишь креатив и не придумаешь засунуть в носок свежего теплого мяса, но это уже совершенно другая история). Предполагаем, что у тебя нет девушки. Что делать? Все просто - выпотрошить свою кредитку (или кредитку родителей), позвонить сердечному другу занимающему должность главаря мафии какой-нибудь восточноевропейской страны, заказать трех гимназисток, сбежавших с востока, откинуться на спинку кровати и забыть проблемы.

Кстати, ты можешь вернуться ко второму пункту, и попросить своего друга смотаться на восток за красивой гимнасточкой. Но тебе прийдется жениться ней, что может причинить хлопот...

4. Алкоголь

Возьми бутылку этилсодержащей жидкости, выпей ее, сходи в туалет, повтори. Алкоголики знают, что делают.

5. Преврати негатив в позитив

Итак, теперь немного о серьезном, и никаких хиппи с их новыми библиями и прочей чушью. Ты получил травму. Конечно, это отстой, но если посмотреть на это глобально - пустяк. Никто не любит нытиков, по этому заткнись, перестань думать о том, что тебе плохо и сфокусируйся на том, как провести выпавший отдых позитивно. Предположим, что ты выбыл из игры на месяц. Ты сэкономишь кучу килорублей, потому что не будешь покупать скипасы, соответственно можно отложить их на следующий сезон, или, что еше лучше, на летний сёрф-трип. Займись чем-нибудь, что давно хотел попробовать, но у тебя не хватало на это времени. Время ограничено по-этому используй его с умом.

6. Отрасти бороду/усы

Никогда не поздно начать отращивание волосяного покрова на лице. Если ты травмировал запястье, руку или плечо, то скорее всего, ты не сможешь нормально побриться, почему бы не освободить чудовище? Если у тебя волосатое лицо - женщины хотят тебя, а мужчины хотят быть тобой. Это доказанный факт, посмотри любую порнушку 70-х. Чуваки даже бакенбарды отращивали, а леди очень активно их наглаживали. Скоро бороды станут такими же обыденными как и узкие джинсы.

Послесловие

Ну вот, ты знаешь что тебе нужно делать. Следуй этому руководству и у тебя даже не появится мысли, чтобы жаловаться на свою судьбу. Ты вернешься в игру красноглазый, с бородой и готовый жечь.

А может станешь нарко-алкоголиком без друзей (они забили на тебя), с клочками жалкой бороденки на лице, но мы тебя предупреждали об этом в самом начале, так что забудь о любых предъявах.